揺らぐ小舟に　虹の架け橋
世界を覆う虹色に　言葉にできない明日を見た

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今日の空はとても素敵でした♪

今日は何が何でも行ってやる！ってなことで、学校へ。
いつもより早く行って、忌引届を貰って、タイポの宿題（サムネール）を描きました（笑）

サムネールを3つ以上今日提出だったのでちょっと焦っていたのですが、なんとか乗り切れて良かった良かった♪

明日には英語の撮影と、スターチャイルドのロゴについてと、文芸部の打ち上げ。
一日中お外に出るのか…そっか。
と、思いつつ、行く気バリバリな水月さん。

家にいてウジウジしているくらいなら外に出て課題をやったほうがマシです！

ああ。でも、なぜか今日の英語の授業はつらかったなぁ・・・。
いつもなら平気なことなのに。
ちょっとしたことで、しょんぼりしてしまうみたい（＾＾；）

学校の何が憂鬱かって、アレですよ。アレ（ぇ）
事情の知らない友人に「休んでたけど、どうしたの？」とか聞かれるのが一番つらい…orz

答えるのが面倒くさいのです（とっても失礼なこととは思いますが）
一から順に説明するのがとても憂鬱です・・・（ふ。ダークだな／笑）

はぐらかすのもどうかと思うので聞かれたら素直に答えてしまいそうですが。
たぶん、この日記を見ている人は知っていると思っているので、あえて言いません。
（なんだかんだ言って皆知っていそう／笑）

友人と一緒にいるときは比較的元気だったと思います。
ちゃんと笑っていた気がします。
たまに大きなため息をついてしまいましたが。
…うむ。今度は気をつけよう！（反省）

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帰りの電車の中とか。
1人になったときにふと頭によぎる。
俯いて、ちょっと泣きたくなったりして。
それでも英語の勉強しなくちゃとか思っている自分が憎たらしい（本当にねっ！）

その後思うことといえば、やっぱり今後のスケジュールだったり。
そういえばお世話になった友人にちゃんとお礼言い忘れたなぁとか。
やっぱり友達って素敵だよなぁとか。
お友達大好きっ子的発想なのね（笑）

出迎えてくれる人がいること。
それはすごく嬉しいことなのだろう。
ぼんやりとしてしまう今の頭で、うつろう思考が漂って。
どこか絵空事のよう。

昨日たくさん眠れたはずなのに。
なんだかすごく眠い気がします。
寝ても寝た気がしないのはなぜなのだろう。
そこまで重症なのかな？
ちゃんとご飯だって食べているのに。
（でも、ご飯を食べるのは相変わらず面倒くさい…／笑）

家に帰りづらくても向かうところはそこしかなくて。
扉を開けて鼻を掠めた線香の香り。
―――ああ、もう。

目を逸らしたくなって。苦笑して。
今更だよなって、扉を閉めた。

心がどんなにブルーでも、やっぱり私は浮上しちゃうよ。
ダメね（いい意味で／笑）

忌引って喪にふすためにあるらしいのに。
私はそうしてあげられない。
生きていくためのことを考えてしまうの。
これからを考えてしまうの。
やっぱり今も重要だから。

めそめそ。くよくよ。
涙をこぼして喚いて叫んで、悲痛になって。
いなくなった人を思って流す涙はとても綺麗なのかもしれない。
純粋な思いがこもったそれは何よりもその人を思っている証拠だから。

でもね。

私は　その涙を　他のものに変えることができるんじゃないか。　って思ってしまうよ。

例えばこの先を生きる力とか。
例えば日々を彩る笑顔とか。
例えば今を歩む術だとか。

悲しくないわけじゃない。辛くないわけじゃない。泣きたくないわけじゃない。
でも。
そうしている間に技術を磨けるんじゃないか。
もっともっと作品を作れるんじゃないか。って、すごく現実的なことを思ってしまうの。

大好きな人たちと一緒に笑って楽しんで。
そうやって生きていくための糧にしたい。
たくさん遊んで思い出を作って、これでもかって言うくらい人生を謳歌する予定だから（笑）

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悲しいときこそ立ち上がって。
苦しいときこそ歩き出そう。
泣きたくなったら、思いっきり。

考えれば考えるほど息苦しいけど。
そんなときには深呼吸。
落ち着いて。目を閉じて。
１つ息をついたら。
ゆっくりと。
怖いだなんて思わないで。

瞼を開けて。目に映るもの。
それだけが全てじゃない。
そういう当たり前なこと、忘れないで。

そこに誰もいなくても、君は独りじゃないんだよ。

ここがそうであるように。
ここがそういう場所でありますように。

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私にネガティブで居続けろって言うのは無理な話（笑）
どうがんばったって、ポジティブになっちゃうもの（どんだけーｗ）

本当はそうでもないのかもしれない。
自分で気がついていないだけかもしれないけど。

大丈夫。

明日はきっと今日よりも　ずっとずっと　幸せだから。
（って思える自分のままで生きていたい／って、希望かよ？！）