メールを貰った。
私を気遣うメールだった。

母が死んで3週間が経とうとしている。

まだ１ヵ月も経っていないのか、と、無性に泣きたくなった。

＋＋＋

学校は楽しい。
離れがたいほどに、みんなが大好きだ。

そうやって日々をかみ締める。

みんなの温かさに身を沈めて。
こんな日々が続けばいいと心のどこかで思っているのかもしれない。

儚い日々が愛おしくて。
たまに、本当に消えてしまうのではないかと不安になる。

まだ自分はここにいられる。ここにいる。
そう思ったとき、いつも心の中で苦笑する。
バカだなって。

いつか私が消えたとき。
みんなの中に何かが残ればいい。
それが、その人にとって邪魔にならないものなら、それでいい。

…最近、父の体調が余り良くないので。
なんだか不安になってばかりです。

弱気になっちゃダメなのにね。
ふとしたときに、弱音を吐いてしまいそうになります。

＋＋＋

英語のテスト。
フリートークで、『LOST』を選んだ。

失ったもの。
そんなの決まっている。
つい最近のことだ。
それしか、頭に浮かばなかった。
困った顔をしてしまったかもしれない。
自分で選んだのに。
ちょっと、悲しくなってしまった。

＋＋＋


きっと私がいつもみんなに大好きって言ってしまうのは、自分が愛してほしいからなのね。
そう思うと、とても可哀相な人なのだなぁと思います。自分が（笑）

私はあなたを愛しているの
だから　私を愛して

なんて、強欲で傲慢な願いなのでしょう。

それだけではないかもしれないけれど、そういう思いがどこかに潜んでいるのなら。
私の心は枯渇しているのかもしれません。
『愛』が足りない、なんて言うつもりはないのに。
どうしてだろう。

喪失感を埋めるための何かを探しているのかな。

心の拠り所を作ろうとしているのかな。

なんにせよ、私がみんなを好きだという事実は変わらないけど（笑）

＋＋＋

私が好きだからって、みんなが私を好きとは限らないし。
本当は面倒だと思っているかもしれない。
実際はこっちくんな！とかって思われているかもしれない（…それは哀しい・・・）

だけど、それでもいいと思います。

人の好き嫌いはそれぞれですし。
その人が私のことを嫌いでも、それはその人を嫌う理由にはならないし。
私の気持ちが変わるとは思えないもの（うわ。迷惑ｗ）

どうせなら相思相愛が希望ですがね！（笑）

＋＋＋

大好きな人たちに呆れられないような人間になりたいです。
内面的にも外見的にも。
もっともっと努力が必要だと思いました。

人を思いやる気持ち。
大切にする気持ち。
そういうことを忘れないで生きて行きたいです。

エイエイオー☆（*≧ワ≦）ノ
がんばるぜぃ♪