もう少し、強くなりたい。

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躊躇うことなく　話せたら　少しは違うのかな

色々な話を聞いて　色々な人と話して
違う意見をたくさん貰って

もう少し　近づくことができるのかな

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なんだかK嬢とずっと語り合っていました（笑）
入学式に部屋が同室だったせいか（うちの学校の入学式は海外なので。ホテルで同室だった）
ずっと馴染みがあるのですよね。K嬢ってｗ

本当にいい子だなぁって、いつも思う。

まぁ、友人全般、みんないい子が多いのですが（むふふ／←ぇｗ）

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自己分析などを進めていくと、自分の嫌な所も良い所も少しずつ見えてくる。

特に嫌なところとか言い出したらきりがない（＾＾；）
長年培ってきた【癖】みたいなものは、なかなか抜けなくて。
いつも、ふとしたときに「またやってしまった…orz」ということが度々。

最近、物凄く思うことは、『秘密主義はいけないな』だったりする。
人として人に知られてはいけない部分を持っているのは省くけれど。

いや、私が秘密主義かといわれると少し違う気もしますが。

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私の言葉は、なぜかいつも『嘘』っぽい。
真実味がないのか、信憑性がないのかは判らないけれど。
安っぽい、偽りの言葉にしか聞こえないらしい。

私が本当のことを言っても、怪訝な顔をされたり信用されないことなどが多い。
よく言われる。
薄っぺらい、というか。本当かどうか、判らない、と。

思うに、私自身に信憑性がないのだと思う。
存在自体が嘘っぽくって。いまいち掴めない。…みたいな？ｗ
基本的に、よくわからない人なんですよね。私って。
地に足が着いていないというか。なんというか…。

夢見がちなせいなのかなぁとも思う。
現実を見ていないわけではないのだけれど。

『大人しくて』『真面目』で『物静か』。
『おせっかい』で『偽善者』で『うるさい』。
よく言われる意見は、こんなところ。

大人しいかと言われると、…慣れてくるとそうでもないのですが（笑）
人見知りをする性質なので（これも信じてもらえないけど／＾＾；）
初対面のときとか、頑張って話しています。かなり。
真面目なのは真面目ですね。根本的に。
潔癖な感じがあるので、そこは直したいです。

あー。あと、すごく『頑固』だと思う。
柔軟性も少しはあると願いたいが、基本的に頑固な気がする。
『お節介』『偽善者』『うるさい』あたりは、そうだろうなぁと。

『何を考えているのかわからない』のが根本にあって。
近づきたいとは思えないんだろうなぁとか。勝手に思っている。
解らないものに、人は近づきたがらない。のと一緒。

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そんな感じで、私は『よく解らない人』なのである。
だから、秘密主義とはまた違う気がする。

言いたいことはハッキリ言うし。
口も言葉も悪いので、よく、友達を泣かせてた。
辛くて厳しい現実と本音は鋭く傷を抉るらしい。

思いやりが足りないと思って、少しオブラートに包んで言葉を選ぶことを覚えた。
昔の友人には相変わらずだけどｗ

それでも、オブラートに包んで言うのは苦手で。
いつも直球になってしまったりする。…キツクテごめんね；；

あー…そうそう。これもよく言われることなのだけど。
「本当に好きなの？」って。
私って友達大好きなのですが、いつも好きだって言いすぎちゃって、逆に信憑性がなくなるという悲劇！
たぶん、見てれば解る（笑）
むしろデレデレでごめんなさい。鬱陶しくてごめんなさい＞＜

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輪の中にいるくせに、輪から外れる癖がある。
それをどうにかしないとなぁって、つくづく思う、今日この頃。

自分から進んで輪から外れている気はないのだけれど、結果的にそうなってしまう。
でも、たぶんそれは『私はいらないんだろうなぁ』とか『邪魔したらいけない』とか。
余計なことばかり思うからだ、と思う。
自分の中で、自分は『嫌われ者』だと思っているから、なおさらに。
自粛しようって思ってしまう。

みんなが話して、笑って、楽しんでいるところを
一歩引いて、見てしまう。

たぶん、それじゃあ、ダメなんだろうな。
本来なら、その中にいるべきなんだろうな。
入れてないけどｗ

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なんか、そういう変なところで一々不器用で困る。
私自身が変人だからしょうがないとか言われたら元も子もないけどｗ